La ira se había ido, sólo quedaba el enojo

La noche que más despotriqué, me fui a dormir con un sueño intranquilo, que afortunadamente interrumpí para hacer oración.

Volví a acostarme y no sé cuánto tiempo dormí.

De repente, ya avanzada la noche, desperté con la conciencia clara de lo que sucedía. La ira se había ido. Quedaba sólo enojo. Este era un asunto que podía atender y solucionar. Había vuelto a estar en control.

El contador dejó de ser el canal por el que yo estaba desviando mis frustraciones, por todo lo que estaba mal en mi vida. Él era simplemente una persona que estuvo a mi servicio y se comportó de mala manera. No más.

Sus actos no eran la razón de la ira.

El enojo real era contra mí misma, contra mi incapacidad y mis limitaciones. Nunca las había aceptado.

Ser capaz de ver esto, no me hizo entrar en posesión de una fórmula mágica por supuesto, pero ahora sí podía actuar conforme a mi carácter. Agarrar al toro por los cuernos:

Me quedó claro que no soy tan chingona como me creía.

Mis negocios en los últimos tiempos han ido de mal en peor, sin que logre estabilizarlos.

De eso la responsable soy yo y no puedo culpar a otro. No se trata de ponerme a desglosar uno a uno mis errores administrativos, eso sería motivo de una sesión distinta.

Lo que hoy me importa, es decirles que me resulta cuesta arriba reconocer, ante mi marido, ante mis hijos y ante ustedes, que sólo soy una mujer y no una súper-mujer.

Aunque tal vez escucharme decir esto, que para mí es tan difícil de aceptar, a ellos les hará bien.

Antes me preocupaba pensar que mi actitud ante la vida les resultara castrante, ahora me ven al fin en mi real dimensión.

Presumo que mis limitaciones las conocen hasta ahora, o tal vez ellos y ustedes las percibieron antes.

Aún así, es diferente que yo las reconozca, porque su admiración fue un regalo. Ahora me conocen tal como soy aunque me resulte duro despojarme de mi capa de autosuficiencia y reconocerme débil y temerosa de volver a errar.

En realidad no es esta la primera vez que me siento débil y asustada. En el pasado he deseado desesperadamente un hombro para reclinar la cabeza. No ser cabeza, ni tomar decisiones.

Deseé poder voltearme y preguntar, ¿qué hago? En esos momentos me hubiera cambiado por cualquiera. Hubiera dejado con gusto el látigo del que ustedes me bromean, para obedecer aunque fuera una vez.

Pero aunque quiera, no puedo hacerlo porque me apartaría del papel que elegí con todas sus consecuencias.

Lo que sí tengo que decirles es que la carga muchas veces ha sido dura. Ustedes no se dieron cuenta, porque oculté cuanto me ha pesado.

Claro que no voy a quedarme aquí tirada haciéndome el harakiri ante ustedes. No soy así.

Pero ya era tiempo de que me diera un espacio para mostrarles esta debilidad que forma parte de mí, tanto, como esa reciedumbre que me ha permitido subsistir y ocupar mi lugar en un mundo de varones.

¿Qué dicen? ¿Me aceptarán así?

Además, les aclaro que no podría soltar para siempre el látigo y el micrófono, porque también los necesito.

Tengo mucho por hacer. La diferencia es que ahora estoy dispuesta a aceptarme en la forma que yo sea. No disimularé más. Cuando tenga ganas, voy a llorar a gritos. Ojalá que me quieran oír.

¿Qué más puedo decirles, amigas? Que las quiero en verdad y que valoro ese destape que ha tenido cada una y que sinceramente deseo estar a la altura de ustedes. Les digo con verdad que me han impactado.

Antonia cierra el archivo. No quiere releer. Se le ocurre:

—Cuando el corazón habla, no hay que taparle la boca—.