Escribo para liberarme de la carga, no para arrojarla a las espaldas de nadie

La ambivalente educación que recibimos debió habernos afectado a todos por igual.

En una marea de restricciones y consentimientos navegamos.

Las parejas tan opuestas entre sí, y cruzadas tan semejantes: madrina-padre y madre-padrino, por sí mismas, bastaban para desconcertar al más pintado.

En ese tiempo, por su dureza aborrecí a los primeros. Hice de los segundos mis ídolos.

En mi descargo puedo decir que no tuve conciencia de mi lucha por la supervivencia. Fue el instinto el que evitó que me hundiera cuando niña.

Fue también el instinto el que en algún momento me condujo al cambio, entonces percibí el consentimiento como un mal.

Antes odié las restricciones. Ahora se que mi estatura creció con ellas.

Mis hermanos no cambiaron. Siguen gustando del consentimiento. Para afirmarlo basta ver su dolorosa realidad.

Ya casada, tuve mayor valor y pretendí ayudarlos, alertar a mi madre de su error, pero ¿se habrá visto semejante desfachatez? ¿Que hijo puede cuestionar el hacer, de quien lo trajo al mundo, sin meterse en problemas?

Mis comentarios hechos ya, desde la madurez adquirida, y que conste que no digo madurez total, porque ni siquiera hoy puedo ufanarme de ella, no fueron bien recibidos.

Aún así, mis hermanos, casi sin darse cuenta, se volvían cada vez más hacia mí, en busca de consejo.

Pronto quedó claro que al atenderlos estaba invadiendo un espacio al que ya no tenía derecho.

Era el hogar de ella, no el mío.

Aún así, arremetí una y otra vez. Deseaba compensarlos por mi egoísmo infantil. Lo único que logré, fue una ruptura casi total con mi madre y por ende con todos mis hermanos.

Fui acusada de todo y no intento defenderme. Resisto y no cedo a la tentación de hacerlo.
La verdad, tan bien como yo la sé, la saben ellos. Sólo necesito decir que el amor por mi familia ardió y se consumió a sí mismo.

“Honrarás a tu padre y a tu madre” fue dicho. Sin que hubiera llevado filacterias, este Mandamiento quedó grabado en mi mente y en mi corazón.

Ya lo he violado al decir. No lo haré más.

Escribo para liberarme de la carga, no para arrojarla sobre las espaldas de nadie.

Nada de lo vivido, que lo hay, justifica el desperdicio de mi vida, centrada en el resentimiento. Sus consecuencias me impiden llegar a la plenitud de mi madurez, se revierten en mi contra y me destruyen.

En algún momento pensé que el resentimiento era venganza.

Ahora sé que fue el absurdo medio que se me ocurrió, para salvaguardar mi libertad. Ya que no logré mi objeto, quise mantenerme lejos.

No quise vivir obrera y a su modo; pretendí delimitar mi espacio fuera de su matriarcado y al hacerlo me desgarré.

Lo que escribo tiene mucho que ver con la forma en que cada una de ustedes (las que han escrito) confrontó su propia realidad. No se trata de una revisión exhaustiva.

Tengo razones para el desamor, pero un recuento analítico de toda vivencia; sería hurgar simplemente en la llaga y no es lo que deseo.

La maraña que estoy desentrañando existe.

Di el paso. Reconocí el resentimiento. Pero no he aprendido a dejarlo de lado. El amor juega a las escondidas conmigo.

Las palabras no fluyen con rapidez y Carmen sabe, por experiencia, que las ideas debe dejarlas madurar.

No seguirá escribiendo.

Se levanta; cierra cuidadosamente su libro de notas y recoge la pluma.

Esas primeras hojas le han resultado dolorosas, como los primeros dolores de un parto.

Guarda bajo llave su cuaderno y se aleja del escritorio. Se descalza y recuesta en la cama de manera forzada, incapaz de permitir que su cuerpo se relaje.

Ni siquiera percibe y mucho menos disfruta la belleza del entorno que ha sabido crear.

Está ensimismada.